«Четыре года – и лед только тронулся»: горожане о воспитании неродных детей
Воспитывать ребенка жены или мужа от предыдущего брака – задача сложная, кропотливая, требующая сил, терпения и любви. Об этом порталу «РИАМО в Балашихе» рассказали местные жители, которые оказались в этой непростой жизненной ситуации.
«Готовы принять сирот из ЛДНР»: семья из Балашихи о воспитании приемных детей>>
Рая, 32 года, воспитывает 7-летнюю дочь мужа от первого брака:
«Девочка не живет с нами постоянно, но муж забирает ее в отпуск, на каникулы, иногда на выходные. И этого достаточно для того, чтобы в нашей семье начались скандалы.
Эта девчушка – наглая, избалованная, капризная и хитрая. Так и льнет к моему мужу. «Ой, папочка то, папочка се, скучаю, не могу». И постоянно мне мешает, делает назло.
Я веду здоровый образ жизни, занимаюсь спортом, ежедневная йога – обязательна. Всегда всех предупреждаю: в комнату не входить, меня не беспокоить. Но эта девочка специально начинает шуметь прямо под дверью, шкафы распахивать, чтобы дверцы скрипели.
Потом там же начинает играть с кошкой – лазером ей светит, и животное сходит с ума, носится как слон, даже в двери врезается. Это разве нормально? Один раз ей сказала, два, восемь. Отвечает смущенно так: «Прости, больше не буду», а улыбка-то ехидная!
Подобное постоянно происходит и с едой. Я придерживаюсь правильного питания, но мужу готовлю его любимую вредную пищу – жареное, жирное, много мяса и углеводов. При этом в холодильнике есть полочка, где отдельно лежат мои продукты.
И что вы думаете? Дочка мужа, конечно же, съедает мою еду! Вприкуску с отцовской. Нет, мне не жалко. Но когда я спрашивала, будет ли она, ответ был отрицательным. А потом все съедается – а я остаюсь совсем голодной. Это тоже делается мне назло, я уверена на 100%.
Иногда более-менее терпимо, иногда просто ненависть захлестывает! Особенно когда она рассказывает про свою «мамочку»: она такая молодец, такая красивая и умная. Смеюсь над ее дебильными шутками, а сама считаю дни, когда свалит от нас!»
Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?>>
Вадим, 39 лет, воспитывает 13-летнего сына второй жены:
«Наша борьба идет четыре года. И скажу честно – лед только тронулся. До этого долгих три года я слышал от сына только одну фразу: «Ты мне не отец!». И каждый раз сжимал кулаки, напрягал все мышцы, чтобы не закричать: «Да, я не тот урод, который даже твою машинку на пульте обменял на наркоту! Я не тот урод, который тебе даже на день рождения не звонит!».
Это очень сложно, даже не знаю, с чем сравнить эти чувства. Но ты из кожи вон лезешь, чтобы наладить контакт. Хоть минимальный.
И дело не в деньгах, не в дорогих подарках (хотя такие тоже делал сыну), а во внимании. На футбол сходить, с проектом по обществознанию помочь, вместе на его любимый картинг съездить… Но он подарки принимал, развлекаться ездил, а стоило мне сказать что-то не в угоду – хлопок дверью перед носом и это проклятое «Ты мне не отец!».
Если бы я по-настоящему не любил свою жену, то никогда не стал бы терпеть ее сына. Вернее, не пытался бы стать ему близким человеком. Но я знаю, что между мной и сыном она всегда выберет сына, и за это я ее очень уважаю.
Мальчик несчетное количество раз сбегал из дома. Естественно, искать отца, от которого «мы его забрали» и которому «не разрешаем видеться с сыном». Но вы понимаете, да? Его родной отец и сам ни разу за эти годы не объявлялся. А мы бросаем все дела, бежим на поиски – в старую квартиру, где давно живет другая семья, в гаражи, по всем злачным местам района... Возвращаем домой, не ругаем, разговариваем по-взрослому, все объясняем.
Сам я рос с отцом-алкоголиком. Знаю, что проходят дети в таких семьях. Жена все настаивала: поговори с сыном, расскажи про то, что сам пережил, как ты страдал, когда мама забрала вас и перевезла в другой город. Поговорили. Наверное, с этого момента лед чуть-чуть и тронулся.
Сейчас я понимаю: я так борюсь за сына не только потому, что люблю его мать. Я и его самого люблю, очень сильно».
Новые пособия на детей: размеры выплат и мнения жителей Балашихи>>
Дмитрий, 42 года, воспитывает 6-летнего сына жены:
«Если не думать о том, что этот забавный и милый мальчик – чужой, все складывается прекрасно.
Мы дружим. Но иногда в его словах, в его выражении лица, повадках я вижу бывшего моей жены. А его я знаю прекрасно: мы встречались с Таней целый год, когда она еще была замужем. Потом был тяжелый судебный процесс, она то со мной расставалась, то с мужем. Но в итоге они развелись, мы поженились, а ребенок остался с матерью.
Сережа – хороший сын, просто чужой. Это понимают все.
Он прекрасно общается с родным отцом, а меня это ужасно гложет. Иногда не могу сдержать гнев, когда мальчик начинает рассказывать, как классно они провели время с папой. Жена его тормозит: «Сынок, потом расскажешь» – и находит миллион поводов увести разговор в другое русло. Но я-то уже злой, раздраженный.
Жене об этом я не говорю. Но если честно, не знаю, сколько еще выдержку. Такое ощущение, будто тебе в аренду что-то дали. Вроде радуешься, но в душе понимаешь: не твое, могут в любой момент отобрать».
«Бесит – не то слово!»: мамы о негативных чувствах к своим детям>>
Марина, 27 лет, воспитывает 11-летнюю дочь мужа и своего 6-летнего сына от первого брака:
«Родные часто говорят: «Вам бы еще общего ребеночка завести для полного счастья». Ага, конечно, для полного. У нас и так настоящий дурдом!
В первые годы жизни скандалы были между мной и мужем. Причины типичные, в одну и другую сторону: своего ребенка ты любишь больше, чем чужого, к нему ты проявляешь больше терпимости, теплоты и любви, а другого только критикуешь, ругаешь и наказываешь.
Несколько раз доходило до развода. Однажды даже в суд пришли, но нас не развели, а дали время подумать и порекомендовали обратиться к психологу. Муж категорически отказался, он старой закалки: «Я что, псих что ли, к психологу ходить?». А я пошла с удовольствием, и мне это очень помогло. По крайней мере, я стала понимать истинные причины конфликта и могла их либо предотвратить, либо «мягко» пережить.
Мы с мужем больше не разводимся. Но теперь у нас другая беда – дети не могут найти общий язык между собой. «Ты мне не брат», «Ты мне не сестра» – самое частое ругательство в нашем доме.
Причем дети не просто ругаются, а постоянно подставляют друг друга, строят козни. Например, недавно дочка «случайно» забыла, что у брата аллергия на орехи, и угощала его шоколадкой, которую купила в школьной столовой. А сын «случайно» пролил сок на рисунок сестры, и та два часа рыдала.
Это очень сложно. Нужно постоянно быть в напряжении и искать баланс. Потому что малейший перекос внимания в одну или другую сторону заканчивается всегда одинаково: «Вы любите меня меньше, чем его/ее!». Держусь благодаря мужу и поддержке психолога. Иначе либо рехнулась бы давно, либо сбежала из этого дурдома».
Мама ребенка с синдромом Дауна: «Солнечные дети» изменят мир к лучшему»>>
Комментарий специалиста
Психолог Анастасия Воронкова:
«Бывает и так, что ребенок сразу называет отчима папой, а женщина безоговорочно принимает как факт то, что ее муж одинаково любит совместных детей и детей, рожденных в первом браке. Однако такие ситуации очень-очень редки, и чаще всего конфликты между двумя сторонами просто неизбежны.
Важно сразу обозначить позиции: в этой семье никто не хочет занять чужое место. То есть отчим не пытается вытеснить из жизни ребенка родного отца, а «новая жена» никогда не осуждает и не критикует «настоящую маму».
Это очень важный момент. Только в такой ситуации ребенок сможет чувствовать себя комфортно. В противном случае ему будет казаться, что он предает родных маму или папу, а понуждает его к этому «новая семья».
Конечно, самое главное – решить вопрос между собой. Если взрослые мужчина и женщина постоянно ссорятся из-за «своих» и «чужих» детей, шантажируют друг друга, ставят партнера между выбором «я или ребенок», то о какой гармоничной семье может идти речь? Настоятельно рекомендую: сначала договоритесь между собой и четко обозначьте, как будете действовать в той или иной ситуации. Не поленитесь и выпишите на лист бумаги все договоренности.
Любовь, внимание, терпение – это то, что вам потребуется для выстраивания отношений с неродным ребенком. Не дорогие подарки или потакание прихотям, а время, которое вы будете проводить вместе. Да, его потребуется много. Не неделя, не месяц и даже, возможно, не один год – все зависит от конкретной ситуации. Но в конечном итоге любовь победит, будьте в этом уверены».