Что обо мне подумают другие? Психолог о зависимости от чужого мнения
Все мы так или иначе зависим от чужого мнения и волнуемся о том, что о нас подумают другие. Но некоторые люди из-за этого не могут выбрать профессию по душе, сменить ненавистную работу, купить квартиру мечты, создать семью с тем, кого любят… Почему так происходит? Об этом порталу «РИАМО в Балашихе» рассказала клинический психолог, семейный психотерапевт Светлана Вишнякова.
«Боюсь выйти на улицу!»: как вернуться к привычной жизни после самоизоляции>>
«Удобный» человек
По мнению психолога, чаще всего человек чрезмерно зависит от мнения окружающих, потому что у него не сформировано собственное отношение к самому себе. Такую личность можно назвать незрелой.
«Люди из-за отсутствия собственной адекватной самооценки опираются на мнение других людей об их личности. Им важно слышать от своего окружения, какие они красивые, умные, способные, хорошие. Проблема в том, что они путают понятия «хороший» и «удобный для всех». Как итог: окружающие нередко злоупотребляют доверием таких людей, часто манипулируя ими и используя в своих интересах», – отметила психолог.
Так, «удобный» человек всегда отказывается от собственных нужд в пользу чужих. Он помогает другим, даже когда ему это невыгодно. Он будет выполнять работу за нерадивого коллегу. Он готов отложить свои планы, чтобы погулять с собакой соседа.
И все ради того, чтобы окружающие хорошо подумали о нем, отметили его доброту и отзывчивость.
Почему у человека может не сформироваться собственная адекватная самооценка? Причины разные. Например, генетические нарушения и большое количество психологических травм в детском возрасте. Однако главная и самая распространенная причина – неправильные психологические установки, заложенные взрослыми в сознание ребенка.
«Буду тиктокером!»: мечты подростков, опасения родителей, мнение психолога>>
Установки от родителей
Некоторые родители, действуя из самых благих побуждений, учат ребенка думать о других, подстраиваться под окружающих.
В автобусе нельзя громко петь – это мешает попутчикам, на качелях нельзя долго качаться – другие дети тоже хотят, надеть модную футболку нельзя – бабуля из соседнего подъезда плохо подумает.
То есть родители, пояснила психолог, постоянно делают замечания своим детям: «Не кричи!», «Не смотри так!», «Подумай, что скажут люди!». При этом они испытывают страх, раздражение и гнев, когда ребенок не хочет жить по законам общества – в том смысле, как они сами их понимают.
Что остается ребенку? Не в силах противостоять родительскому авторитету и не желая огорчать взрослых, он начинает все чаще поступать в соответствии с продиктованными правилами. И постепенно все больше отказывается от возможности вести себя естественно, как хочется, как приносит радость.
«Другая ситуация – гиперопека. Родители контролируют каждый шаг ребенка, постоянно поправляют его, учат тому, как «правильно жить». «Платье, которое ты хочешь, тебе не подходит. Надень другое, так будет лучше для всех», «Ты хороший мальчик, уступи игрушку малышу», «Отдай последнее пирожное бабушке, чтобы она не обиделась», «Не кричи, хорошие девочки так не делают» – фразы стандартны. Так взрослые учат ребенка постоянно всем уступать и угождать вопреки собственным интересам и желаниям», – объяснила Вишнякова.
«Второго ребенка когда родите?»: рассказы мам из Балашихи и мнение психолога>>
«Будь идеальным!»
По большому счету, родители пытаются сделать своего малыша «идеальным», то есть очень «удобным» для себя и окружающих. И ребенок не в силах сопротивляться тому, что «мама лучше знает», «родители плохого не посоветуют» и «хочешь – перехочешь». Понятно, что при таком давлении у ребенка возникнут проблемы с собственным мнением – он перестанет высказывать его, а то и вовсе теряет по многим вопросам.
Еще часто родители открыто говорят: «ты еще маленький, чтобы тут решать», «твоего мнения никто не спрашивал», «делай, как тебе сказали». И ребенок в процессе социализации привыкает опираться не на себя, а на других – якобы более умных взрослых.
«Стремление угодить окружающим, жить с оглядкой на их мнение является нормой для подростков с 9 до 15 лет. А вот у взрослого человека такой подход к жизни является признаком нарушения личности. Это может привести к тому, что он проживет не свою, а чужую жизнь – лишь бы соответствовать ожиданиям окружающих. И чем старше он будет становиться, тем больше у него будет неврозов, депрессий и психосоматических заболеваний», – предупредила эксперт.
Психолог призвала родителей не давить на ребенка, не навязывать ему свое или чужое мнение, а научить его слушать себя, доверять себе и своей собственной позиции, уметь заявить о ней. Для этого полезно вести внутренний диалог с самим собой: «Что на самом деле важно для меня?», «Что я думаю по этому поводу?», «Как бы я поступил в этой ситуации?».
Осторожно, мультики! Мнение педагогов, психологов и родителей>>
«Ограничиваю себя, всего боюсь…»
Елене 34 года. Она с сожалением признает, что живет с оглядкой на мнение окружающих: что о ней подумают соседи, коллеги, родные?
«В мелочах это еще терпимо, но когда дело доходит до глобальных, жизненных решений… Именно из-за страха осуждения я пять лет не могла решиться на развод с мужем-лентяем и тираном. Что подумают родители, друзья? А когда на работе узнают? Все ведь скажут, что я «с жиру бешусь, мужик-то нормальный, непьющий».
Часто я делаю что-то тайком, боясь общественного осуждения. Например, тайком ходила к массажисту. Узнают, что отдала за это 10 тысяч, и причитать начнут: «Деньги девать некуда!». Во всем себя ограничиваю, держу язык за зубами, всего боюсь», – поделилась Елена.
И 49-летняя Татьяна тоже считает себя зависимой от чужого мнения.
Она уверена, что именно родители сделали ее такой: с самых малых лет твердили, что «это нельзя», «так неправильно» и «надо думать о других».
«Всю жизнь я трясусь в страхе за то, что обо мне подумают родственники и соседи. Иногда в обычном разговоре со знакомым что-то скажу, а потом всю ночь заснуть не могу: а правильно ли поняли мою мысль, не ляпнула ли я чего-то лишнего?
Сейчас готовлюсь справить свой юбилей, и список гостей с каждым днем все больше: надо пригласить тетю Валю, иначе что подумает дядя Петя. И родственников из Брянска – я их терпеть не могу, но их непременно хотят видеть другие мои родственники. Порой хочется вовсе отменить праздник! Но и тут останавливает мысль: все подумают, что я ненормальная, так как сначала говорю одно, а потом другое», – рассказала Татьяна.
Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога>>
Позиция жертвы
Зависимость от чужого мнения действительно мешает жить, уверена психолог. Причем некоторые люди это осознают, но им не хватает внутренних сил что-либо изменить, а другие и вовсе не понимают и не принимают свою проблему.
Такие люди, говорит Светлана Вишнякова, часто занимают позицию жертвы: проявляя неуверенность, тем самым транслируют окружающим, что затрудняются сами принять решение, что им необходимы советы и поддержка.
«Кроме того, они любой шепот за спиной принимают на свой счет, очень переживают за каждое чужое мнение, даже если оно неконструктивно», – отметила эксперт.
Еще один яркий признак – воспринимать ожидания других людей как собственные. Например, когда человек в ресторане заказывает то же блюдо, что и коллега, даже если хотел попробовать что-то другое. Или работает юристом, потому что его родные эту профессию считают «достойной». Или создает семью, потому что окружающие постоянно говорят, что «время уже пришло».
Как правильно строить планы на следующий год: советы психолога и горожан>>
Как справиться с проблемой
«Впрочем, нельзя однозначно утверждать, что человек, зависимый от мнения окружающих, непременно будет несчастен и постоянно подавлен. Такое состояние напрямую не связано с психологической проблемой, о которой мы говорим.
Но эта проблема является признаком незрелой личности, которая не может найти гармонию в себе. Человек, который постоянно «задыхается» от собственных мыслей, от ограничений, от постоянного страха осуждения, оценки, критики, не может быть полностью счастливым», – объяснила психолог.
По ее мнению, осознать свою проблему – не значит решить ее. И даже если человек будет «глубоко копать» и поймет, откуда появилась его зависимость от чужого мнения, это не изменит ситуацию коренным образом.
«Потребуются силы и время, чтобы научиться «находить» свое мнение, делать свои выводы, принимать самостоятельные решения, даже если они не нравятся окружающим. К примеру, маме, от которой человек эмоционально зависим. Только так, медленными шагами, можно постепенно поменять свои модели поведения», – отметила эксперт.
Светлана Вишнякова подчеркнула: нужно трезво оценивать свои возможности. Самостоятельно побороть зависимость от мнения окружающих очень сложно, лишь немногие могут справиться с такой непростой задачей. А потому не стоит терзать себя вновь и вновь – лучше своевременно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.