Как помочь ребенку пережить смерть близкого родственника
Когда умирает член семьи, родители могут не знать, как вести себя с ребенком: объяснять малышу, что дедушка теперь живет на небе, а бабушка уехала в «радужную страну»? Стоит ли врать ребенку?
19 июля в 13:12 Обновлено 27 июля в 11:11

1Как сказать малышу

Никто не застрахован от страшных событий, которые могут происходить в нашей жизни. Когда умирает член семьи, родители могут не знать, как вести себя с ребенком: объяснять малышу, что дедушка теперь живет на небе, а бабушка уехала в «радужную страну»? Стоит ли врать ребенку, даже из самых благих побуждений? На эти и другие вопросы «РИАМО в Балашихе» отвечает психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Надежда Двоскина.

Один дома: когда можно оставлять ребенка без присмотра?>>

© pixabay.com,  Myriams-Fotos

Когда в семье происходит трагическое событие, родители не всегда знают, как рассказать об этом детям. Многим взрослым кажется, что их ребенок еще слишком маленький для такой информации. Также родителям может быть самим тяжело говорить об этом. Потому появляются истории о том, что погибший человек просто уехал куда-то далеко и не может связаться с семьей. Бывает и так, что взрослые придерживаются версии, что этого человека никогда не было.

Конечно, разговоры о смерти – дело непростое. Однако лучше рассказать ребенку правду, причем прямыми словами, без использования эвфемизмов, вроде «он ушел от нас» или «он заснул навсегда». Эти выражения непонятны маленькому ребенку, более того, они могут его пугать или вводить в заблуждение: «Что значит ушел? А почему не попрощался со мной? А если он «заснул навсегда», значит, спать – опасно, и можно не проснуться?»

Обман все равно рано или поздно вскроется, и тогда речь пойдет уже о недоверии к родителям или другим близким взрослым, которые несколько лет скрывали такой важный факт.

Нейропсихолог из Балашихи: «Учить ребенка читать с пеленок – это преступление»

Говорить о смерти лучше всего тому, кто хорошо знает ребенка, максимально близок к нему. И тут очень важно не ударяться в крайности: не пытаться сказать об этом мимоходом, как бы между делом, но и не разговаривать в тот момент, когда вы сами не в силах оказать ребенку нужную поддержку, например, не можете перестать рыдать.

Важно также ответить на вопросы, которые задаст ребенок, разумеется, в доступной для него форме. Например, почему так произошло, что теперь будет с близким человеком и с самим ребенком? Даже если какие-то вопросы могут показаться вам неуместными в такой ситуации, лучше спокойно на них ответить, ведь малыш задает их не потому, что ему был не важен умерший. Ребенку так же, как и взрослым, требуется время, чтобы в принципе осознать произошедшее и справиться с этой информацией. Кроме того, тема смерти для него новая и, как и все новое, ее необходимо узнать с самых разных сторон, порой довольно неожиданных для взрослых.

После этого стоит дать понять ребенку, что вы его любите и заботитесь о нем, а также что вы всегда рядом и к вам можно обращаться с любыми вопросами.

«Швыряла ребенка со всей силы»: женщины про чувства, о которых принято молчать>>

2Как сказать ребенку 7–10 лет

То же самое относится и к детям постарше, например, в возрасте учеников начальной школы. Они тоже имеют право и на честную информацию, и на сопутствующие пояснения. Также стоит рассказать, что будет теперь с самим ребенком. Например, если бабушка каждый день собирала его в школу, то стоит рассказать, кто теперь будет это делать, спросить, как именно он привык собираться. То есть дать ребенку понять, что он не остался без защиты и присмотра со стороны близких людей.

Когда и как говорить с детьми о сексе: рекомендации психолога

В этом возрасте отдельной темой может стать прощание с близким человеком. Единой рекомендации, стоит ли брать детей на похороны и поминки, к сожалению, нет. Очень многое зависит и от контекста, например, культурных особенностей, в которых растет ребенок, и от него самого. В любом случае стоит поговорить с ребенком и узнать, хотел бы он присутствовать на похоронах или нет. При этом нужно дать понять, что любой его выбор нормален и приемлем, что он не станет «предателем», если, например, не сможет подойти к умершей бабушке и поцеловать ее в лоб.

Если было принято решение о присутствии на похоронах, будьте рядом с ребенком и следите за его реакциями. Если вы видите, что происходящее слишком тяжело для него, лучше вместе уйти, главное – без упреков в духе: «ты же сам хотел». Может быть и такое, что ребенок после известия о смерти или после похорон захочет побыть один – это нормально, мы все переживаем горе по-разному.

Вопрос жизни и смерти: что жители Балашихи думают о смертной казни>>

3Как рассказать подростку

© flickr.com,  Giles Turnbull

Ребенок может тяжело переживать потерю близкого человека и замкнуться в себе. Это часто происходит с подростками, однако такое может случиться в любом возрасте. В этом случае задача взрослых – максимально помочь ребенку, даже если он уже считает себя достаточно взрослым и независимым.

Подростков может быть сложно вывести на контакт, но это не значит, что не стоит пытаться. В конце концов, часто именно тяжелые события могут очень сильно сблизить людей. Со своей стороны, вы можете не закрывать от подростка собственные чувства, однако при этом не пытайтесь найти в нем опору. Ребенок может психологически сломаться под двойной тяжестью: выдерживать и свое, и ваше горе.

Что обо мне подумают другие? Психолог о зависимости от чужого мнения

Главное правило: взрослый должен оставаться взрослым. В данной ситуации именно его роль – поддерживающая. Да, это может быть очень нелегко, поскольку переживание горя идет и у взрослого. Но если вы чувствуете, что не справляетесь, можно попросить помощи, например, у друзей семьи или других родственников.

Посмотрите, с кем у вашего ребенка сложились доверительные и теплые отношения. Это может быть, например, преподаватель дополнительных занятий или сосед. Именно с ним подросток сможет поговорить по душам. Не стесняйтесь обращаться за помощью – вы делаете это не только и не столько для себя, сколько для своего ребенка.

«Буду тиктокером!»: мечты подростков, опасения родителей, мнение психолога>>

4Как помочь ребенку пережить горе

© pixabay.com,  Victoria_Borodinova

Для того, чтобы помочь ребенку пережить смерть близкого человека, важно быть с ним рядом и чутко реагировать на изменения в его состоянии. В определенный момент вы можете заметить агрессию, например, ее проявления в рисунках или играх.

Злость – это одна из стадий переживания горя, не стоит ее подавлять. При этом, если вы видите, что стадия затягивается, например, длится несколько месяцев, можно обратиться к детскому психологу, чтобы он помог ее преодолеть.

«Краш», «кринж», «пранк» и «читер»: подростковый сленг и его психологические корни

Для того, чтобы знать, как вообще происходит этот процесс, почитайте психологическую литературу, например, работу психолога и психотерапевта Ф.Е. Василюка «Пережить горе».

Делать вид, что ничего не произошло, – это ошибка, причем не только в отношении ребенка, но и для самих взрослых. Для того, чтобы пережить горе, его важно признать. Замалчивание не отменяет горевание, а словно уводит его глубоко внутрь, не давая в результате возможности справиться с произошедшим и жить дальше.

Ошибка эта по-человечески понятна: говорить об умершем может быть нелегко, а так создается иллюзия, как будто все нормально. Но ведь это неправда, и ребенок, даже не зная в чем дело, очень тонко чувствует эту фальшь. В такой атмосфере сложно вырасти психологически здоровой личностью.

Осторожно, мультики! Мнение педагогов, психологов и родителей>>

5Реакция на боль

© flickr.com,  Kathryn Connell

Люди по-своему реагируют на горе – у них разная психика, разная реакция на стрессовые факторы. Кто-то может переживать сильные стрессы и оставаться в норме, а для кого-то и небольшой стресс оказывается травмирующим.

Смерть близкого – это сильный стрессовый фактор. Он оказывает серьезное воздействие на ребенка, для которого такая потеря часто является первой. Фактически мир меняется, становится не таким безопасным и дружелюбным, каким он мог представляться раньше. В нем, оказывается, существует смерть, причем смерть даже таких замечательных и безусловно достойных жизни, как любимые бабушка, дедушка, мама или папа, сестра или брат. Это очень сложно принять.

Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?

То, насколько легко ребенок сможет пережить горе, зависит от его родных и близких людей, от того, насколько они сами погрузятся в горевание и смогут ли в этом состоянии помочь ребенку. И, конечно, очень важна степень близости ребенка к умершему человеку – смерть любимой мамы, например, действительно крайне сложно пережить, и она может отзываться болью и во взрослом возрасте.

Важно и то, как к смерти взрослые будут относиться в долгосрочном периоде. Если, например, родители «похоронят себя» после смерти другого ребенка, то есть отменят навсегда все праздники, устроят из собственного дома место памяти, будут постоянно говорить о том, что их жизнь закончилась, и теперь нет места ни счастью, ни радости, то это не может не сказаться на оставшемся в живых ребенке.

В этом случае взрослым важно самим обратиться за помощью к специалистам (психологам или психотерапевтам), чтобы суметь справиться с огромным и тяжелым горем и найти силы жить дальше.

Увидели ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите "Ctrl+Enter"
Комментарии
Авторизуйтесь , чтобы оставлять комментарии